/Fotó: njweedman.com/
Biztosan azt gondoljátok, hogy a mi munkánknak csak napsütötte mega-happy oldalai vannak. Hogy reggeltől-estig tenyérnyi tangában nyújtózom a bőrfotelban, és minden csupa szex meg erotika meg csillogás, szép csajok, nagyfarkú pasik stb.
Hát nem! Vannak pillanatok, amikor nehéz az élet. Például, amikor érkezik egy rakat új fotó és videó, amik nem kifejezetten a GUSZTA témába tartoznak.
Előre szólok: ha gyenge a gyomrod, inkább ne olvasd tovább. Nem szeretném, ha behánynál itt nekem.
Szóval, a pisis filmek nálam még hagyján – bár én soha nem pissentenék nyakon vagy szájba senkit, de a látvány szerencsére nem zavar – ha ezt mások teszik másokkal.
Viszont az állatos filmektől már kicsit forgolódik a bélésem – de mit csináljak, valakinek ezekhez a videókhoz is kell szöveget írni. És most kapaszkodjatok meg: sokkal többen kattintanak egy lovas hancúrra, mint mondjuk egy sima punciszexre.
Azért ez már elgondolkodtató, igaz?!
És most jön a halálom, a legszörnyűbb, amire már gondolni is utálok: a kakás dolgok.
Számomra totál elképzelhetetlen, hogy lekakáljam azt, akit szeretek, vagy éppen megkívánok.
Fel nem foghatom, hogyan kapcsolódhat össze a szex és a szar. A szar ugyebár büdös, és undorító is, tehát híján van minden tuningoló dolognak, ami megdobhat egy jó kis akciót.
Mert ha bekenek valakit tejszínhabbal, vagy csokimázzal - az fincsi, imádhatom azt is, ha
olajjal kennek angolna-síkosra. Ezek izgis dolgok.
Na de a szar!!!! - Erre mondhatjátok azt, hogy de hát vannak, akik ilyen filmekben szerepelnek… Igen.
De mi van akkor, ha ők sem szeretik? Ha csak a pénzért csinálják?
Lehet, azért van bennem előítélet, mert pár évvel ezelőtt fültanúja voltam egy tárgyalásnak, ahol ilyen filmeket adtak el, és kiderült, hogy a filmekben szereplők egytől-egyig hajléktalanok, akik fejenként 20 ropiért vállalták, hogy miközben dugnak, tokától bokáig összekenik egymást szarral.
Nahh, erről ennyit.
Innentől fogva soha nem fogom elhinni, hogy a szaros szexet élvezni is lehet.
Persze ha van valaki, aki már próbálta, és imádja, az légyszi ossza meg velem a titkot, mi a jó a kaki-szexben. Tényleg kíváncsi volnék rá…
Amúgy még egy vidám mondat a kaki-ügyről. Karácsony előtt olvastam, hogy a spanyolok kedvenc betlehemi jászol-figurája a sarokban kuporgó „cagare” azaz kakiló figura. Ez általában szerencsét és bőséget jelent. Előszeretettel mintáznak népszerű arcokat a cagaréknak.
Kitaláljátok, idén kinek az arca volt a sláger?
Elárulom, mert szerintem soha nem találnátok ki… -Barack Obama guggolt a spanyol betlehemekben!
Ha nálunk is élne ez a furi kis divat, vajon ki nyomná a hurkákat a sarokban?????
(volna épp ötletem, de nem mondom ki, mert lecsuknak azonnal)
Isteni napot nektek!
Hát nem! Vannak pillanatok, amikor nehéz az élet. Például, amikor érkezik egy rakat új fotó és videó, amik nem kifejezetten a GUSZTA témába tartoznak.
Előre szólok: ha gyenge a gyomrod, inkább ne olvasd tovább. Nem szeretném, ha behánynál itt nekem.
Szóval, a pisis filmek nálam még hagyján – bár én soha nem pissentenék nyakon vagy szájba senkit, de a látvány szerencsére nem zavar – ha ezt mások teszik másokkal.
Viszont az állatos filmektől már kicsit forgolódik a bélésem – de mit csináljak, valakinek ezekhez a videókhoz is kell szöveget írni. És most kapaszkodjatok meg: sokkal többen kattintanak egy lovas hancúrra, mint mondjuk egy sima punciszexre.
Azért ez már elgondolkodtató, igaz?!
És most jön a halálom, a legszörnyűbb, amire már gondolni is utálok: a kakás dolgok.
Számomra totál elképzelhetetlen, hogy lekakáljam azt, akit szeretek, vagy éppen megkívánok.
Fel nem foghatom, hogyan kapcsolódhat össze a szex és a szar. A szar ugyebár büdös, és undorító is, tehát híján van minden tuningoló dolognak, ami megdobhat egy jó kis akciót.
Mert ha bekenek valakit tejszínhabbal, vagy csokimázzal - az fincsi, imádhatom azt is, ha
olajjal kennek angolna-síkosra. Ezek izgis dolgok.
Na de a szar!!!! - Erre mondhatjátok azt, hogy de hát vannak, akik ilyen filmekben szerepelnek… Igen.
De mi van akkor, ha ők sem szeretik? Ha csak a pénzért csinálják?
Lehet, azért van bennem előítélet, mert pár évvel ezelőtt fültanúja voltam egy tárgyalásnak, ahol ilyen filmeket adtak el, és kiderült, hogy a filmekben szereplők egytől-egyig hajléktalanok, akik fejenként 20 ropiért vállalták, hogy miközben dugnak, tokától bokáig összekenik egymást szarral.
Nahh, erről ennyit.
Innentől fogva soha nem fogom elhinni, hogy a szaros szexet élvezni is lehet.
Persze ha van valaki, aki már próbálta, és imádja, az légyszi ossza meg velem a titkot, mi a jó a kaki-szexben. Tényleg kíváncsi volnék rá…
Amúgy még egy vidám mondat a kaki-ügyről. Karácsony előtt olvastam, hogy a spanyolok kedvenc betlehemi jászol-figurája a sarokban kuporgó „cagare” azaz kakiló figura. Ez általában szerencsét és bőséget jelent. Előszeretettel mintáznak népszerű arcokat a cagaréknak.
Kitaláljátok, idén kinek az arca volt a sláger?
Elárulom, mert szerintem soha nem találnátok ki… -Barack Obama guggolt a spanyol betlehemekben!
Ha nálunk is élne ez a furi kis divat, vajon ki nyomná a hurkákat a sarokban?????
(volna épp ötletem, de nem mondom ki, mert lecsuknak azonnal)
Isteni napot nektek!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése